Gönderen Konu: Fıkraya Doyalım mı?  (Okunma sayısı 1855 defa)

Çevrimdışı Site Yönetimi

  • Site Yöneticisi
  • Forum Kahramanı
  • *
  • İleti: 1405
  • Karma: +12/-1
    • Profili Görüntüle
    • Hukuk Okulu
Fıkraya Doyalım mı?
« : 26 Nisan 2008, 19:33:36 Cts »

Temel, bilişim sektöründe çalışan bir firmaya iş başvurusu yapmış.
Firma yetkilileri önce bir bilgi testinden geçmesi gerektiğini söylemişler ve ilk soruyu sormuşlar :

-Internet ne demektir ?

Temel düşünmüş, taşınmış ve:

- İşe ciremedum temektur...
*********************

Temel İngiltere'ye gitmiş,gelmişti.

Arkadaşları sormuşlar:

-İngilizce bilmezsin,İngiltere'de çok sıkıntı çektin mi?

-Hayır,demiş,sıkıntuyu İnculuzlar çektu hep.
**********************************

Adamın biri California'da bir kumsalda yürürken ayağı eski bir lambaya takılmış, adam lambayı
kumlarn içinden çıkarmış, ovalamış lambayı, harbi harbi cin çıkmış. Adam çok şaşırmış, cin başlamış
konuşmaya ''Tamam, tamam.Beni lambadan kurtardin vs vs vs... Bu, bu ay içinde dördüncü çıkarılışım
ve bu işten sıkılmaya başladım, bu yüzden 3 dilegi unut. Sadece 1 dilek hakkın var!'' Adam oturmus ve
bir süre düşünmüş ve ''Her zaman Hawaii'ye gitmek istedim ama uçaktan korkarım ve deniz beni çok
kötü tutar. Benim için Hawaii'ye bir köprü yap, böylece arabayla oraya gidebileyim'' demiş. Cin gülmüş
ve ''Bu imkansız. Bu işin lojistiğini düşün! Köprünün ayakları nasıl Pasifik'in dibine ulaşabilir? Ne kadar
beton gerektiğini, ne kadar çelik gerektiğini düşün! Hayır, başka bir dilek düşün'' demiş,
Adam ''tamam'' demiş ve güzel bir dilek düşünmeye başlamış. En sonunda, ''Dört kere evlendim ve
boşandım. Bütün karılarım her zaman duyarsız olduğumu ve onunla ilgilenmediğimi söylerdi. Bu
yüzden, kadınları anlayabilmeyi diliyorum. Nasıl hissettiklerini ve neden ağladıklarını, bir şey
söylemedikleri zaman gerçekten ne istediklerini, onları nasıl gerçekten mutlu edebileceğimi bilmek
istiyorum...'' Cin: ''Köprü iki şeritli mi olsun dört şeritli mi?'
**********************************************

Bir gün bir adam doktora gitmiş ve ona çok mutsuz olduğunu ve bu durumdan kurtulmak istediğini
söylemiş.

Doktor da adama yolun sonunda bir sirk olduğunu, oradaki palyaçonun her gün herkesi gülüp
eğlendirdiğini söylemiş ve adama sirke gitmesini tavsiye etmiş.

Fakat adam doktora :

“Doktor bey, işte o palyaço benim.” demiş.
********************************

Temel apartmanın on ikinci katından düşmüş.

Arkadaşları hemen gelip sormuşlar:

'Ne oldu Temel' demişler.

Temel' de:' Vallaha ben de yeni geldim' demiş.
***********************************
İlk defa helikopter gören Temel, Dursun’ a sormuş;

- Dursun, bu nedur da?

Dursun, gayet sakin cevap vermiş;

- Haçan, bu olsa olsa bin yaşında bir sinek dur.
***********************************

Doktor, akıl hastasının iyileştiğine karar verip akıl hastasını taburcu etmiş.

Buna çok sevinen hasta gelip doktoruna şöyle demiş;

-”Doktor Bey, size hediye ayakkabı yapacağım ama sorayım dedim, topuğu önde mi olsun arkada mı?
*********************************************************************************

Delilerin tedavi edildiği bir hastanede deliler sırayla bir oda kapısının deliğinden bakıyorlarmış. Bunu
olay başhekimin ilgisin çekmiş ve delilere kenara çekilin bakayım bide ben bakmak istiyorum demiş.
Başhekim kapı deliğinden bakar fakat hiç bir hareketlilik hatta nesne dahi göremez ve delilere; eee
ben hiçbir şey göremedim demiş.

Delilerde hekim bey biz kaç keredir bakıyoruz da bir şey göremedik sen bir bakışla ne göreceğini
sanıyorsun.
**************************************************************************

Kapi vurulur ve bir erkek kapiyi açar.

Kadin:
'iyi günler az önce caminiz kirildi ve bunu yapan benim çocugum,
lütfen özrümü kabul edin ne kadar masrafi varsa ödemek istiyorum' der.

Adam:
'hiç sorun degil çocugunuz cami kirdi ve içeri giren top degerli bir
vazoya çarpti ve o da kirildi'

kadin daha fazla üzülür ve içeri girdiginde gerçekten bir vazoyu
kirilmis görür.

'Çok üzgünüm bununda masrafini ödemek istiyorum' der.

Adam:
' hiç önemli degil aslinda çok büyük bir iyilik yaptiniz bana'

kadin merakla:
'ama caminiz ve degerli bir vazonuz kirildi nasil olur' der

Adam:
'hanfendi ben bir cinim ve 100 bin yildir o vazoda hapis kalmistim,
çocugunuz sayesinde özgürlügüme kavustum, dileyin benden ne
dilerseniz' der.

Kadin sevinçle:
'ayy ne desem güzel bir malikane istiyorum hem de paris'te.'

Adam bir kisa telefon konusmasi yapar ve:
'tamam hanfendi isteginiz oldu, dilediginiz zaman gidebilirsiniz yeni
evinize' der ve 'ya ikinci dileginiz?' diye sorar...

'çok lüks kiyafetler istiyorum'

Adam kisa bir telefon konusmasi yapar ve:
'armani, versace ve dkny'de kiyafetleriniz hazir alabilirsiniz' der ve
üçüncü istegi sorar.

Kadin:
'en degerli mücevherleri istiyorum' der..

Adam bir telefon konusmasi sonrasi :
'ok bvulgari ve tiffany'den dilediginiz mücevherleri alabilirsiniz ' der.
Kadin havalara uçmustur ve adam:

'yalniz bende birsey rica etsem sakincasi olur mu?' diye sorar.
Kadin merakla:
'nedir?'
adam:

'biliyorsunuz 100 bin yildir bu vazodayim. kac zamandir bir kadin yüzü
görmedim acaba bir gece benimle olur musunuz?' diye sorar..
Kadin biraz düsündükten sonra:
'neden olmasin?' der ve sabaha kadar birlikte olurlar...

sabah uyandiklarinda adam:
'güzel hanfendi acaba kaç yasinda?' diye sorar,

kadin:
'32' der.

Adam da:
'VAY BE BU YASTA HALA CINLERE INANIYOR MUSUNUZ?'
**********************************************

BEBEK
Adamın biri misafirliğe gitmiş. Akşam olunca haliyle sormuşlar
-Pardon arkadaş, demişler karı-koca. "Bizim odada mı yatarsın, bebeğin odasında mı, yoksa boş bir
odada mı?
Adam düşünmüş
-Karı-koca nın yanında yatılmaz, bebekte uyanır ağlarsa uykusu kaçacak, ben boş odada yatarım,
demiş.
Sabah olunca adam elini yüzünü yıkamış, bir de bakmış çok güzel bir kız adama havlu tutuyor.
Adam:
-Kızım senin ismin ne? diye sormuş.
Kız :
-Bebek amcacığım ya sizin isminiz?...
Adam :
-Eşek kızım eşşşeeek
*************************************

SAKIN YEME
Diyarbakir tren garindan Istanbul'a gelmek için yola çikmisti Haso ile Reso.Trende birlikte yolculuk
yaptiklari bir yolcuyu muz yerken gördüklerinde, muzun ne menem bir sey oldugunu merak
ettiler.Trenin durdugu ilk istasyonda birer muz satin aldilar. Tedbir olsun diye
-Reso :
-Haso, sen yemeyesen ben yiyacagim bana bir sey olursa sen yardimci olacaksin, der.Reso muzu
isirir isirmaz tren tünele girer.
-Reso bagirir :
-Ula Haso sakin yemeyesen, ben yemisem, kör olmusam
***************************************
UZAYLILAR
Diyarbakirli birisi kamyonuyla Adana`da gidiyormus. Radyo'dan bir anons duyulmus : -Adana`da
seyreden yolcularimiz, sehrimizi kisa bacakli, uzun kollu, kirmizi suratli ve cüce uzaylilar basmistir ama
onlardan korkmayiniz ve dost olmaya çalisiniz. Adam yoluna devam etmis ve bir iki saat sonra adamin
tuvaleti gelmis . Bir çali kenarina inmis. Tam isini yapacakken çali sallanmis. Bizim soför önce ürkmüs
ama radyo anonsunu hatirlamis veee : -Diyarbakirliyam, kamyon soförüyem, sizinle tanismak istiyem.
Ses gelmemis. Adam tekrar : -Diyarbakirliyam, kamyon soförüyem, sizinle tanismak istiyem. Yine ses
gelmeyince adam bagirarak : -Diyarbakirliyam, kamyon soförüyem, sizinle tanismak istiyem. Çalinin
arkasindan ürkek bir ses : -Urfaliyam, tir soförüyem, ediyrem..

*********************************************
İMAMLARIN MAÇI
Trabzonlu imamlar kendi aralarında maç yaparlarmış ama ne hikmetse hep merkez imamlarının
takımı maçı kaybedermiş. Bir gün merkezin hocalardan biri demiş ki: -Böyle olmayacak. En iyisi biz
Trabzonspor'lu Hami'ye rica edelim gelsin takımda oynasın.Soran olursa merkez camii imamı Hami
Hoca deriz demiş. Hami'den rica etmişler. Hami de kabul etmiş. Maç oynanmış ama merkezin
imamları yine mağlup olmuşlar. Maç dönüşü merkez imamlarının arkadaşlarından biri sormuş:
-Hoca bu hafta kazandık değil mi?
-Maalesef 2-1 yenildik
-Yapma ya nasıl olur Hami oynamadı mı?
-Oynadı ve bizim golümüzü de o attı
-Peki onların gollerini kim attı?
-Roberto Carlos Hocayla, Ronaldo Hoca

************************************

ÖĞRENC YURDU
Üniversitede dönemin ilk gününde Rektör yeni gelenleri toplamış, üniversite kurallarını anlatırken sıra
yurt olayına gelmiş. Rektor demiş ki
"- Kız yurtları erkek öğrenciler için yasak bölge. Erkek yurtları da kız öğrenciler için. Yasak bölgede
yakalanan kişiye ilk seferinde 20 dolar ceza kesilecek. İkinci yakalanışında 60 dolar, üçüncü
yakalanışında da 180 dolar ceza kesilecek. Sorusu olan var mı?"
Arka taraftan bir erkek öğrenci sesi:
- Sezonluk bilet ne kadar
**********************************

EKMEK VE ÖREDEK
Ördek bara girer ve barmen'e:
- ekmek var mı
- yok
- ekmek var mı
- yok
- ekmek var mı
- yok
- ekmek var mı
- yok dedik ya
- ekmek var mı
- eğer bir daha sorarsan seni duvara çivilerim
- çivi var mı
- yok
- ekmek var mı
**********************************

FİL ÖDEVİ
Her milletten ögrencilere hayvanlarla ilgili ödev vermisler ve Filler üzerine
istediğiniz şekilde bir şeyler yazın demişler. Herkes birsek yazmış…
Fransızlar : Fillerde üreme dönemi,
Çinliler : Fil pişirmenin bin yolu,
Etiyoplalilar : Bir fille bin kişi nasıl doyar,
İngilizler : Safaride fil avlama teknikleri,
Almanlar : Filler ve fillerin Alman dil ve kültürüne etkileri,
İranlılar : Dişi filler çarşafa nasıl sokulur,
Amerikalılar : Daha büyük ve görkemli fil nasıl yetiştirilir,
Japonlar : Daha küçük ve daha ucuz fil nasıl yetiştirilir,
Yahudiler : Filler en pahalı ve en karlı nasıl satılır,
Brezilyalılar : Fillerle karnavalda samba yapma metodlari,
Ve Türkler : Ne olacak bu fillerin hali…
Konuşmak için bilmek gerekir..
Hukuk Okulu


Konuyu Paylaş

Paylaş delicious Paylaş digg Paylaş facebook Paylaş furl Paylaş linkedin Paylaş myspace Paylaş reddit Paylaş stumble Paylaş technorati Paylaş twitter

 

Hızlı yanıt'ı kullanarak çabukça ileti gönderebilir, iletilerinizde gülümseme ve bbc kullanabilirsiniz.

Uyarı: bu konuya en az 120 gündür yanıt gönderilmemiş.
Yanıt vermek yerine yeni bir konu açmanız önerilir.

Not: Bu konu bir moderatör tarafından onaylanmadan görüntülenmeyecektir.
Ad Soyad: E-Posta:
Doğrulama:
2023-1922=? (Cevap=101):